Попытки воздействовать на эмоции других часто приводят к истощению и тревоге.
КЛЮЧЕВЫЕ ПУНКТЫ
- Угождающие другим полагаются на одобрение окружающих, чтобы лучше себя чувствовать.
- Смена этой модели поведения подразумевает принятие решений на основе своих ценностей и умение говорить людям «нет». Нужно также перестать извиняться за каждое действие.
- Можно изменить себя, при этом сохранив уважение и других, и к себе.
Оригинал: PsychologyToday
Человечество в большей или меньше степени ладит именно потому, что люди стараются выстраивать друг с другом доброжелательные отношения. Некоторые же стараются больше остальных, пытаясь угодить всем.
Они полагаются на одобрение окружающих, чтобы лучше себя чувствовать. Они не могут сказать «нет» из-за страха почувствовать себя виноватыми или беспокоятся за то, что другие сочтут их эгоистичными и бестактными. Чтобы чувствовать себя порядочными и получать одобрение, они говорят «да». Причём постоянно.
Оказывается, у этой подели поведения глубокие корни. Исследование 2016 года в журнале Frontiers in Human Neuroscience показало: у таких людей наблюдаются отличия в мозговой активности по сравнению с другими. В частности, чем чаще люди отвечали «да», тем больше определенных частей их мозга становились ярче на результатах фМРТ.
Мы не знаем, является ли желание угодить людям врожденной или просто плохой привычкой. Впрочем, подавление своих желаний в пользу чужих однозначно скажется на вашем благополучии. Такие люди часто убеждают себя, что одобрение делает их счастливыми, однако попытки создавать правильное впечатление у других забирает много энергии. Усталость, тревога и напряжение могут привести к депрессии.
Чтобы избежать этого, выполняйте следующие упражнения для укрощения желания всем угождать. (Готовы об этом поговорить? Если нет, можем поговорить о чём-нибудь другом. Без проблем!).
Совет № 1: зачем вы угождаете другим? Это делает вас более счастливыми или удовлетворёнными? Может быть, вы постоянно чувствуете себя виноватыми? Угождать и быть добрым или отзывчивым — разные вещи. Если вы помогаете другим из желания искренне помочь — действуйте. Представьте: вас попросили тренировать детскую футбольную команду, в которой играет ваш ребёнок. Если вы будете это делать, потому что вы искренне хотите помочь и вам от этого приятно — соглашайтесь. Даже если это слегка вас напрягает.
Однако если вы соглашаетесь, чтобы избежать чувства вины, возможно, это иррациональное решение. Если вы говорите «да» просто для того, чтобы чувствовать меньше тревоги, вины и грусти — это вызвано попыткой угодить другим.
Вместо того, чтобы принимать каждую предоставленную вам возможность, осознайте, делаете ли вы что-то, потому что хотите быть добрым и щедрым, или потому, что вам будет «плохо», если вы этого не сделаете. Не беспокойтесь, умение разграничивать делает вас не эгоистичными, а честными.
Совет № 2: Ваши ценности должны определять ваши решения. В процессе их принятия не должно быть вопроса: «Кто-то попросил меня сделать это?» Вместо этого спросите: «Соответствует ли это моим взглядам и интересам?»
Исследование 2013 года Сони Любормирски показало, что для достижения счастья, нужно выбирать виды деятельности, связанные с вашими ценностями и интересами. Это может (и, вероятно, должно) включать помощь другим. Просто убедитесь, что это действия, которые определяются тем, что вам дорого.
Совет № 3: учитесь говорить «нет». Отказ может показаться формой агрессии, потому что быть мягким намного более привычно и комфортно. Нужно понять, что прямая агрессия и пассивность — совершенно разные вещи. Агрессивные люди точно знают, чего они хотят, и идут на конфронтацию осознанно. Им безразлично, ранит ли это чувства других или портит отношения. Уверенный же, в свою очередь, достигает целей, оставаясь вежливым и уважительным к окружающим. Короче говоря, не избавляйтесь от базовой порядочности.
Вместо этого практикуйтесь понемногу отстаивать свои потребности. Поначалу это будет казаться неправильным, но попробуйте. Начинайте учиться с простых вещей: на какой фильм сходить в кино или в каком ресторане пообедать. Переходите к вежливому несогласию с политическими шутками знакомого, но уважительно выслушивайте его и задавайте вопросы о его точке зрения. Затем попробуйте сказать «нет» на нелепую просьбу, при этом не объясняя причину отказа. Сохраняйте спокойствие и продолжайте, и в конце концов способность отказывать в вас приживётся. Вы научитесь корректно объяснять, что делать хотите, а что нет. Это называется установлением здоровых границ.
Таким образом, уверенность — золотая середина между пассивностью и агрессией, которая одинаково уважает как других, так и себя.
Совет № 4: Сказав «нет», вы не станете плохим человеком. Всем не угодишь. Если только вы не кусочек самой вкусной пиццы. Тогда, может быть.
В наши дни любой спор может дойти до ожесточённых баталий: от политики до погоды или способа гладить брюки. Просто загляните в интернет. Там вы найдёте два крайних лагеря: чуткие и заботливые обо всём человечестве и посылающие всех людей куда подальше.
Угождающие попадают в первую категорию, но боятся, что их отвергнут после первого же отказа. Их самооценка и репутация зависят от каждого действия. Ответ «да» даёт им облегчение и убеждает в том, что они хорошие, приятные люди. Отказ порождает чувство вины, будто они причинили другому боль или сделали что-то плохое. Но требуется гораздо больше, чем просто сказать «нет» на просьбу посидеть с невоспитанными детьми вашего соседа, когда он пошёл смотреть футбольный матч.
Совет № 5: воздержитесь от чрезмерных извинений. Угождающие постоянно чувствуют вину. Одна из моих клиенток пошутила, что ей следует знакомиться с людьми так: «Привет, извиняюсь, меня зовут Джоанна».
Скорее всего, вы ведёте себя так из лучших побуждений. Постоянные извинения дают вам ощущение комфорта, но на самом деле это слегка нечестно. Послушайте: постоянные извинения создают у людей ощущение, будто вы всегда неправы. Это как признание вины за преступление, которого вы не совершали. Более того, им будет казаться, что их абсурдные и бессмысленные просьбы всегда оправданы. Сохраните свои извинения для тех случаев, когда вы действительно облажались (такое случается со всеми).
Подводя итог всему этому, — людей нужно уважать, а не угождать им. Никогда не стесняйтесь поступать правильно. Когда ваша хрупкая соседка вежливо просит помочь ей перенести тяжести, помогите ей. Когда ваш коллега предлагает собраться на подарок приятному сотруднику перед уходом на пенсию. Это просто проявление уважения. Наконец, в список людей, которых вы цените, нужно обязательно включить себя.